Aprende a manejar tus pensamientos con el método ABC, para así aprender a controlar tus emociones y conducta

El método ABC (D F) de Albert Ellis pertenece a la Terapia Racional Emotiva. Estamos claros que el ABC al que nos referimos no es el que aprendemos al inicio de nuestros primeros años escolares, pero si podría ser el inicio de ese nuevo amanecer que tanto esperabas ¿Sera una solución para todos?

No, no lo es, la escuela tampoco. Es posible que en ambas situaciones iniciemos el proceso ilusionados por comenzar otra oportunidad. Sin embargo, los factores dedicación, consistencia y pasión son claves en el logro de esa meta. El método ABC de la Terapia Racional Emotiva es simplemente una excelente guía, el cambio será producto de nuestro esfuerzo y consistencia.

Que nos dice la Terapia Racional Emotivo Conductual:

¿Te has preguntado alguna vez como se forman los sentimientos y la conducta? ¿Porque una misma situación,  le afecta a uno y no le afecta al otro?

La Terapia Racional Emotivo Conductual  es  una psicoterapia de orientación cognitivo-conductual que te ofrece esas respuestas. Nos explica cómo nuestras emociones y conducta dependen de como pensamos sobre una situación.

Si eres profesional de la salud mental es muy probable que ya conozcas esta teoría, pero si aún no la conoces, hazlo ya. Te estás perdiendo de la mejor herramienta para ayudar a tus clientes.

Cuando te familiarices con éste método, descubrirás sus maravillas.

El Método ABC

El método ABC nos ayuda a identificar los pensamientos irracionales (Pensamientos negativos fundamentados por nuestro juicio) y como cambiarlos a racionales (+). (Ver tabla 1).

Lo que creemos que paso no necesariamente es lo que paso sino, como lo interpretamos (pienso, siento, actúo). Albert Ellis decía que “Las personas no se alteran por los hechos, sino por lo que piensan acerca de los hechos". Con toda seguridad puedo afirmar que esta es la mejor respuesta para la pregunta, cómo se forman los sentimientos y  la conducta.

¿Conocen  la historia del señor que se le perdieron las llaves? Mientras las buscaba en el interior de su hogar,  amablemente se le acerca su esposa para ayudarlo y le pregunta… “Amor tienes una idea donde se te perdieron”. Él contesta,  “si  claro  fue en la calle”. Ella entonces un poco molesta le pregunta, “Y si fue en la calle porque las buscas aquí” “Porque aquí hay luz y allá esta obscuro” contesta el esposo. 

A veces hacemos lo mismo. Queremos encontrar la solución para manejar nuestras emociones, pero la buscamos en aquel lugar que nos es más fácil, ósea buscando culpables externos. Tenemos que buscar la solución donde realmente está, en nuestro interior. Aun cuando todo muestre que tienes razón para sentirte como te sientes porque es evidente que eres víctima, aun así puedes cambiar como analizas la situación,  para cambiar los resultados.

Si justificas tu coraje por sentirte víctima, podrías estar alimentado un coraje del cual luego te puedes arrepentir. Lamentablemente tengo que aceptar que viví esa época de alimentar mis corajes y muchas veces me arrepentí. Si alguien dice “Yo no necesito teorías yo tengo a Cristo”.  Pues déjame decirte que Cristo dice lo mismo, con la GRAN diferencia que Cristo lo dijo antes.

 En fin, la mejor forma de explicar el Modelo ABC es con ejemplos porque aunque es sencillo, confieso que también es confuso.

·         A es el antecedente o lo que ocurrió

·         B es el “believe” o lo que pensé de lo que ocurrió

·         C es la consecuencia o emoción que sentí (no por lo que ocurrió pero por lo que pensé de lo que ocurrió).

Si tu pareja te engaño (A)  y piensas “Esto no me puede estar pasando, todos se reirán de mí” (B) quizás sientas vergüenza (C). 

·         Si piensas “Me siento destruida pero sé que lo voy a superar” te sentirás diferente. La situación fue la misma tu cambiastes el resultado.

Si has perdido un ser querido (A) confías que hay una vida mejor luego de la muerte (B), sentirás paz (C).

·         Si por el contrario crees que jamás lo vas a superar, es posible que no lo superes. Insisto la situación es la misma cambiamos el resultado.

Dos personas se casan muy enamoradas (A). Una de ellas piensa, “que emoción lo logre soy muy feliz” (B),  el resultado será una persona feliz (C).

·         La otra piensa, “y si no soy suficiente y me abandona”,  la consecuencia podría ser miedo, frustración.

¿Qué Puedo hacer?

Cuando nos invaden las emociones generalmente tratamos de recordar que nos ocurrió para saber porque nos sentimos así.

NO - NO LO HAGAS, esa es una excusa interior para buscar las llaves en el lugar más fácil. Por el contrario, si cada vez que tenemos un sentimiento que no queremos inmediatamente identificamos lo que pensamos, podremos manejar ese pensamiento a tiempo para el control de las emociones. 

En la tabla 1 les comparto algunos de los ejemplos que nos ofrecen los autores  del libro de hoy en las páginas 16 y 17.  Te recomendamos que los leas y practiques. No esperes a estar en la situación para querer hacerlo, quizás ya sea tarde.

Tabla 1 

Cuando los clientes dicen	Intentamos que cambien sus creencias por:
·         No puedo dejar de preocuparme ·         Me resulta imposible hacer dietas	·         Puedo dejar de preocuparme, pero hasta ahora no lo he conseguido. ·         Me resulta muy difícil hacer dieta, ¡pero en absoluto imposible!

Cuando los clientes dicen	Intentamos que cambien sus por:
·         Siempre meto la pata en situaciones sociales.	·         A menudo meto la pata en situaciones sociales.

Cuando las personas insisten en:	Intentamos que piensen:
·         ¡Seria espantoso que perdiera mi empleo¡ ·         ¡Es terrible que te rechazen!	·         Supondría un grave inconveniente para mí que perdiera mi empleo. ·         Me resulta muy desagradable cuando me rechazan.

Cuando los cliente dicen que:	Les ayudamos par que digan:
Soy un inútil por actuar de un modo tan incompetente. Soy despreciable, por trata tan mal a Smith	·         Resulta muy inoportuno actuar de forma tan incompetente, pero esto no me en una escoria. ·         Me comporto de forma inmoral y maliciosa, cuando trato a Smith de tan mala manera, pero eso no me convierte en alguien despreciable o indigno.

Cuando dicen:
·         Eso me pone ansioso. ·         Tú haces que me enfade.	·         Yo me pongo ansioso con eso. ·         Yo me enfado con tu comportamiento.

Continuación de esta tabla en página 17 del libro de Ellis y Harper 2019

Esta tabla es solo una parte de las maravillas que ofrece el libro de hoy. Este libro te ofrece información detallada sobre el La Teoría Racional Emotiva Conductual, aunque es un libro más bien para profesionales de la salud mental o aquellos que ya están familiarizados con la teoría. 

Lee el libro de hoy: Una nueva guía para una vida racional, de Dr. Albert Ellis y Dr. Robert A. Harper (2019).

Te esperamos en nuestro próximo Blog.

---

HAPPY HEALING Growing Process Counseling - Presencial y Telehealth. 

Por Telehealth aceptamos clientes de toda Florida. 

 Te invitamos a visitarnos en nuestro canal de Youtube, donde publicamos música relajante.

Suscríbete y has este canal parte de tu día.  https://www.youtube.com/@relaxtorelax-HH 

TGBTG